"Две равно уважаемых семьи, в Вероне, где встречают нас событья. Ведут междоусобные бои, и не хотят унять кровопролитье. Друг друга любят дети главарей, но им судьба подстраивает козни. И гибель их у гробовых дверей, кладет конец непримиримой розни".
«Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульете»
А вот интересно, если повесть напрямую обратная выше озвученной «повести» - она тоже будет считаться печальной?
Да, нет, в принципе, я не о суицидах и не о воинах, как таковых.
Я об отношении родителей и молодых. Если, все наоборот?
Они давно уже не вместе да и не питают друг другу ничего, кроме теплоты воспоминаний, прошедших отношений, прошедшей любви, первой любви...
А их родители до сих пор лелеют надежду о том, чтобы возможно, когда-нибудь, да может быть, все возвратиться и их дети будут снова вместе.
Интересно, однако.
Ведь все прошло.
Да, было. Было сильно, наверное, потому что первый раз, наверное, потому что казалось, мир создан только для двоих. И для тебя был лишь он – единственный. Один. И кроме никого не нужно.
Родители счастливы. Подготовка к свадьбе. Все хорошо.
Планы на долгую и счастливую семейную жизнь, мечты о большом доме и о детях, и любовь, любовь, любовь…
А потом все рушится, как карточный домик.
читать дальшеЯ знаю, я сделала это сама, но почему ты меня не остановил?
А сейчас... Сейчас у нас разные пути. Мы живем по разные стороны жизни. Иногда пересекаясь – виновато улыбаясь друг другу.
И только молящие глаза родителей «А может все еще…?» заставляют вспоминать счастливые дни.
С прошлым нужно уметь прощаться.
Вчера ночью я долго не могла уснуть. Лежала и вспоминала. Вспоминала новогодний вечер, вспоминала твои глаза, такие влюбленные, такие счастливые… Твой голос, улыбку. Наши поездки, разговоры, объятия. Каким ты был счастливым, говоря о нашей предстоящей свадьбе, как капризно и настойчиво обсуждал, где и когда будет церемония, во что я буду одета, как буду ждать тебя дома с работы…
Черт. Как же я любила тебя, а. Любила – закрыв глаза и заткнув уши. Готова была отдать жизнь за тебя, все-все, что потребуется, и даже не спросив «а зачем все это тебе нужно?». Никогда и ни с кем более, до и после тебя, я не испытывала подобного (и наверное, все же к лучшему). Потому как это просто безумно приятная «болезнь», затмевающая разум и притупляющая чувства. Никого и ничего кроме тебя. Тебя одного…
Я даже не верю, что это все прошло, что, наконец, в-с-е. Переболело. Я смотрю в твои глаза, и не слышу стук забивающегося сердца, не чувствую дрожи в коленях. Я вспоминала и улыбалась, и все же, наверное, где-то очень-очень глубоко в подсознании мне безумно жаль, что все получилось, именно, так как получилось, а не иначе. Не так как мы с тобой мечтали...