До отношений с Далером, я была законченным циником, сухой, черствой, рациональной. Не, я никогда не умела льстить, лезть по головам, не изменяла своим принципам и тому, что для меня было и есть свято (и вряд ли когда-нибудь смогу). Была всегда сильной, жесткой и полагалась только на себя. Лишь, здесь, в дайри, где никто не видит и не знает, я могла ныть и плакать. А потом, появился Далер, который был сильнее, мудрее, жестче. Он научил меня быть слабой, опираться на его плечо, когда сложно и не очень. Он стал помогать мне решать проблемы и задачи и уверил, что всегда будет рядом. Что плакать не стыдно, что можно быть занудой и капризничать. Он научил меня быть женщиной. Слабой, ранимой, любимой.

Я рада. Мне стало легко. Однако, у сей медали есть и другая сторона. Теперь я хочу быть такой везде. Со всеми. Нет, конечно, я не ною и не показываю свои капризы коллегам и друзьям, но я стала очень сентиментальной и уязвимой, что ли.
Сегодня на работе произошел небольшой спор с коллегой. Теперь она на меня дуется и очень холодно и отстраненно ведет себя. Я понимаю, что есть в сием и моя вина. Ну, обо всем по порядку.

длинная история. так нужно кому-нибудь рассказать
Я полагаю, что все началось не сегодня. Пару дней раньше. Тогда меня не было в офисе всего один день, а так же получается, что именно эта коллега заменяет меня в мое отсутствие, а я, соответственно, - ее. Ее работу я знаю неплохо (да уж, чего там знать: даже самые топ-позиции в посольстве носят чисто технический характер). У моей коллеги маленький сын, + она недавно делала небольшую косметическую операцию на ноги, потому она часто вне офиса (часто и подолгу) все это время я заменяла ее. Мой бейк-ап ее был не просто для галочки, а так, чтобы по приходу у нее все было в порядке. В полном порядке. Даже тогда, когда я катастрофически опаздывала со своими делами, я честно выполняла ее обязанности, понимая, что если я не сделаю сейчас, впоследствии у нее будет куча, к которой не подобраться. Каково же было мое удивление (читай: возмущение), когда через день (!!!) моего отсутствия в офисе на моем столе лежала кипа бумаг и куча дел. Они ждали меня. Аллилуйя. Т.е. меня, по ходу, никто не заменял и не пытался. Прозаично оставляя бумаги и мои дела у меня на столе, на кресле и в листе «ту ду». Меня это покоробило, но чувство собственного достоинства не позволило сказать что-то вроде «а я ведь дееееллала за тебя». Обида затаилась, но медленно ретировалась (или мне так казалось?)

Сегодня утром, несмотря на бессонную ночь, я пришла на работу в превосходном состоянии духа. Слушала, как девчонки рассказывали про прием у посла, на который они ходили в выходные, в честь дня независимости америкосов. Краем уха, слышу, как моя «та самая» коллега (при мне, я ни в коем случае не подслушивала) рассказывает про ее разговор, состоявшийся на ресепшионе, по поводу работы нашего отдела, касательно наших общих дел. В разговоре фигурировали _все_ сотрудники нашего отдела, кроме меня. Когда, я шутя спросила типа «а меня забыли?», она мягко, но однозначно выразилась «честно говоря, про тебя разговор, вообще, не шел», ну мол ты тут без году неделю – раз (я – самые молодой (как в плане возраста, так и стажа) сотрудник в отделе), во-вторых, «вряд ли кто-то знает, что у тебя есть доступ к этой информации. Все думают, что ты ей не владеешь». Т.е. другими словами, я какой-то там клерк, который перебирает бумажки с места на места, и ни фига никакого значения тут не имею. Хотя, у меня, как ни странно, есть доступ к самой что называется «сэнсэтив» информации. Я пожала плечами, чего уж спорить, раз она так считает. Таким образом, суммарное количество затаенных обид удваивается. Как бонус, бессонная ночь медленно, но верно, повышает раздражительность, но я мило улыбаюсь.

Далее диалог по работе
(Просто для справки, чтобы было понятно: у нас неплохая зарплата. Средняя - около штуки баксов. Для такой страны, как Таджикистан, это очень неплохо. Да и кстати, согласно политике ГосДепа, работодатель (т.е. посольство, дип миссия) должен предложить з/п эквивалентную, а то и выше, чем предыдущий работодатель для нового сотрудника, ну типа конкуренция за лучшие кадры (конечно, при наличии официального документа, заверенного на прошлой работе):

Коллега (К): Новоиспеченный сотрудник жалуется на низкую зарплату у нас. Говорит, что получал больше. Я лично, судя по его внешнему виду, никогда бы не сказала, что он получал 1000 долларов. Рубашка какая-то задрыпанная, дешевая, брюки…

И тууууттт… нужно понимать, я, конечно же, не сдержалась. Мой «триумф». Эх.

Я: Хахахах, теперь понятно, почему и о чем ты думаешь, когда разговариваешь со мной, разглядывая на серьги, одежду (есть у нее такой грешок, когда говорит, не смотрит в глаза (но она не со зла. Я знаю). Наверно, прикидываешь, сколько стоят мои туфли? Да?

К: Нет. Ну не так.

Я (не успокаиваясь, с сарказмом): да? А как? На мой взгляд, это неправильно судить человека по ценности его вещей. Мне кажется, это не определяющее. Для меня это неприемлемо. Никогда не было и не будет.

К: Да? А почему ты не носишь старое шмотье тогда? Зачем ты себе врешь? Встречают по одежке. Внешний вид очень важен.

Я: почему? Ношу тоже. Внешний вид, конечно, важен, но, вот, ценники на одежде никакого отношения к этому самому внешнему виду, не имеют. Человеческие ценности не прямо пропорциональны ценностям на одежде.

К: Зачем ты так говоришь? Ты ведь знаешь, я никогда не веду себя так! Зачем портить мне с утра настроение? Я общаюсь со всеми: с уборщицами дружу, к примеру. И что? Для меня никогда это не было важным, просто это тоже имеет значение.

Я: ХХХ, я не собиралась портить тебе настроение. Кроме того, не навязываю кому-либо (включая тебя) свою точку зрения. Для меня факт ценности вещей неприемлем. Никогда не был и не будет.

Дальше, коллега еще долго возмущалась и сокрушалась, что я испортила ей утреннее настроение. Бурчала, бухтела обиженным тоном. А я молчала. Просто сидела и молчала. Знаете, что? Мне было жаль. Мне было жаль ее, жаль себя. Ведь я и вправду знаю, что она не такой категории человек. Да, есть у нее эти заморочки, но не так болезненно и безнадежно. Кроме того, я ведь тоже в чем-то лукавила. Меня как любую женщину, тоже привлекают красивые, дорогие вещички. Возможно, отличие между нами лишь в том, что когда я вижу дорого и стильно одетого человека мне радует это глаз. Скорее всего и ей тоже, просто она неверно выразилась, а я зацепилась.
В результате, целый день она не разговаривала со мной. Дулась и всячески игнорировала меня. Я же, честно говоря, тоже особенно не пыталась завести разговор. Мы просто молчали.

Сейчас же меня мучает совесть. Мне кажется, я была излишне жесткой. Зачем? Ведь, я знаю, что это не так. Неплохая она девушка, в целом. Зачем я? В общем, корю себя.
Раньше, я бы забила и успокоила себя тем, что «тим билдинг» проигрывает профессионализму. Главное, качественно работать, а друзей и добрые отношения я и вне офиса найду.
То, раньше, а сейчас… я стала совсем мягкой. Мое чувство вины с аппетитом доедает мой мозг и совесть.
Я совсем безнадежна, да?