Через пару часов мне стукнет 34. Как это много! В душе же я до сих пор школьница-отличница. Кажется, все готовлюсь жить и вот-вот начну... Только доделаю, только допишу, только закончу, исправлю))). Вот-вот начну переписывать в чистовик. 9 лет назад я приехала в Душанбе из Кургана.

Я многого добилась с тех пор... Из того о чем мечталось многое сбылось.

Есть люди, которые считают, что я непременно достигну всех намеченных планов, стоит только захотеть. Хоть утверждение это носит скорее негативный посыл, но пусть будет так. Пока все получилось. Пусть так будет и дальше.

@темы: я

---

Период моей всеобщей любви, принятия и прощения сменился раздражением. Бесит и задевает почти все и вся. Вечная усталость. Раздражает надменность, дотошность, поведение коллег и руководства. Злюсь, что не соответствую ожиданиям чужим и своим. Я не могу справиться с заданиями по работе, потому что я просто не могу заставить себя думать. Нужно уже начать ремонт и определиться, что мы будем делать в будущем. А вместо продуктивности только усталость, головная боль, сонливость и бесцельное прожигание времени. Наверное, такой период. Наверное, гормоны. Пусть скорее все встанет на места.

@темы: Будни, я

---

Как? Как заставить себя работать? Практически вообще не работаю в последнее время. Не могу. Не хочу))). Ужас. В понедельник командировка. Потом еще похоже две сразу друг за другом - в Алмату, опять в Алмату и Ташкент. Может удастся как-нибудь вторую избежать?... Лень ужасная. Чо делать, а?))

@темы: Жизненное, Работа, я

---

темЯ часто говорю себе: "Люба, ну зачем ты ведешь себя так? Нужно быть сдержанее, менее эмоционально реагировать на ситуации, быть более закрытой и да, болтать меньше. Позиционировать себя, как большинство, всезнайкой и супер важной птицей. Обладать высокой уверенностью в своих возможностях и, наконец, перестать сомневаться в себе по каждому удобному и неудобному случаю." А потом, я думаю: "Ну почему? Ну почему я обязательно должна быть такой, если я не такая? Да-да, возможно, именно это и является причиной формирования, как мне кажется, несправедливого и неверного отношения ко мне со стороны, скажем, тех же коллег.

Но.. это я. Я такая."

Вполне возможно нужно быть более самоуверенной, более инициативной и решительной, менее открытой (хотя и это спорно так, как от случая к случаю). Я согласна, как ты себя позиционируешь -на этом фоне окружающие и формируют о тебе мнение . Это социальный парадокс. Человек, который может не стоить выеденного яйца, задрав нос, важно понизив голос, и деловито перекинув ногу на ногу, несущий откровенный бред, в конце концов чаще создает впечатление человека-знающего. Хотя это ни разу не так. Мне этого не нужно, не. Однако, своим поведением и вечными сомнениями я зачастую понижаю свои возможности в глазах других.

Нужно научиться правильно подавать себя. С другой стороны, этому не научишься в один день. А сейчас ... я такая. Пусть формируют мнение, как угодно. Почему я должна себя менять, если я есть я? Другой вопрос комфортно ли мне в этом. Не знаю. Возможно придет время и... я приобрету все те желаемые черты личности и характера, которые будут отражать мою уникальную личность, высокие профессиональные качества, удивительную работоспособность, честолюбие и искренность в человеских взаимоотношениях))). Когда-нибудь работа над собой даст свой результат. А пока, я останусь тем, кем есть)).

Да.

@темы: я

---

Вроде все...

Защитилась, сдала экзамен, отправила работу (последнее спасибо Далеру). Осталось только загрузить е-версию онлайн. Не верится, что прошел почти год. Смешанные чувства. Не пойму. Все так быстро развивается. Неделю назад была в Лондоне, до этого засыпала в Ноттингеме, а сейчас дома и не могу восстановиться. Быстро.

Квартира требует уборки, домашние - внимания, на работе - пройти финальные тесты и выйти на работу скорее с недельной командировкой через неделю ((... , подруги и родственники - встречи, а я... изможденна и устала. Прилетели менее суток назад, а у меня такое ощущение, что уже неделю здесь. Далер простыл и лежит с температурой. Мама поехала сразу домой. А я с корабля на бал.))) Видимо, из-за стрессов с этими громоздкими чемоданами, рейсами, подарками, параллельной сдачей работы, принятием решений и пр. -- у меня случилась бессонница.
Ну ничего, много хороших дел впереди. Есть идеи и планы, цели и задачи. Будем идти к новым. Главное, не заглохнуть.

+1 достигнутая цель. Хоть мне еще официально не сообщили, закончила ли я. Думаю, что все должно быть в порядке.

@темы: учеба, я, разное

---

У меня видимо на фоне защиты и окончания учебы идет сбой в голове))). Иначе назвать все эти разные, странные мысли и размышления, которые посещают меня в последнее время дабы отвлечься от презентации, к которой я ни черта пока не готова никак нельзя.

На этот раз вопрос о финансах и финансовой независимости.

Почти все мои подруги, родственницы живут в квартире мужа. То есть она либо досталась ему по семейной линии или снимается им же в аренду или купленная родителями или самим мужем на его личные сбережения/заработок. Собственно, так и должно быть. Другими словами, мужчина обеспечивает жильем и всем необходимым. Это вроде уже привычно, традиционно, пусть и негласно, но правильно. У меня, впрочем, та же ситуация. Квартира, в которой мы живем, была куплена на деньги папы моего мужа, который оставил их именно для заявленной цели. Куплена перед свадьбой - вроде как для нас. Но знаете что? Я не считаю ее своей, нашей... ну как угодно. С самого начала я считала, что это квартира мужа. Не моя. Я не заявляла на нее никаких прав и вообще думать о ней не думала, как впрочем и сейчас. Конечно, я облагораживаю жилье да и ремонт мы сделали вместе, мебель куплена почти на мои накопления. Дело не в этом. Я о том, что я не могу принимать казалось бы привычные, здоровые истины, где муж-кормилец. Мой муж зарабатывает больше, чем я. Дело не в его финансовой несостоятельности. Но у меня настолько абстрагировано чувство финансовой зависимости от кого-либо, что я не могу вести себя иначе. Квартира его, машина его, деньги и те его. Допустим, он дает мне деньги на что-либо, а я в разговоре: " я потратила столько-то твоих денег". Причем, он сначала обижался и говорил, что типа общее. Я кивала, но все повторялось. В конце концов, муж тоже иногда стал разделять на "мое" и "не мое". Наверно, это плохо, ну потому что семья вроде.

Ведь на общей практике все обстоит иначе. К примеру, все мои подруги ведут себя совершенно по-другому: это их общая квартира. Они распоряжаются имуществом, принимают решения и пр. Заработанное мужем - это их. И это правильно. Так у всех... кроме меня. Их мужья покупают им обыкновенные вещи, дают на личные затраты и пр. У меня это все тоже есть, но чувство спокойствия мне дает только понимание, что я и сама могла бы себе это купить.

Где мое женское начало? Почему там все глухо? У меня все четко: если я не вкладывала в покупку свои деньги, значит это не может быть полноценно мое. Причем, заработанные мной деньги - априори общие деньги семьи. Мы оба пополняем семейный бюджет. Главное, чувствовать, что я тоже могу и вношу посильный вклад. Если я существенно помогла, то могу считать это нашим. Тогда все, можно.

Что это? Женская, гипертрофированная эмансипация? Привычная финансовая независимость, которая не прогибается вообще? Неправильное поведение мужа, который за все это время не дал мне понимания, что нужно и можно иначе? Или у меня уже просто не "активируется" понятие общего без моего существенного финансового участия? Не знаю, в чем причина. Мне нелегко с этим живется, но увы это так. Стыдно признаться, но знаете о чем я думаю? Неплохо бы накопить/заработать самой так, чтобы можно было без внешней помощи купить квартиру маме. Может быть так и случилось бы, если бы я не встретила мужа и не вышла бы замуж. В общем, странная ситуация, когда будучи замужней женой, ты внутри продолжаешь быть закоренелым бизнес-партнером... даже собственному мужу.

@темы: Мысли вслух, я, несуразица, странные размышления

---

London's notes

Когда-нибудь я буду верить в себя и в свои силы, возможности, способности и таланты.

Когда-нибудь я научусь себя по-настоящему любить, ценить и уважать.

Когда-нибудь я буду уверенной в себе и самодостаточной (хотя, нее.. самодостаточности хватает).

Когда-нибудь я перенестану оценивать себя по совершенным делам, достигнувшимся целям и успехам.

Когда-нибудь я обязательно пойму, что уверенность человеку придает его внутренняя харизма, а выигрыши в каких-то делах и успехи в жизни и карьере.

Когда-нибудь я перестану быть простушкой и болтушкой, которая на равных разговаривает с людьми гораздо младше себя, позволяя им на основе этого формировать соответсвующее отношение к себе.

Когда-нибудь я наконец перестану относиться к себя критично.

И наконец я закончу подавать сомнению свои знания и возможности.

Я обязательно достигну этого душевного равновесия... когда-нибудь. Надеюсь, это случится, когда я еще буду в здравом уме и трезвой памяти)))).

@темы: я

---

Фотонастроение)

фотонастроение

@темы: учеба, я, я люблю тебя, сынок!

---

Для себя

Дорогая Вселенная, Дайри-магия и все,

помогите собраться на экзамене и получить требуемый бал. Очень нужно. В последнюю неделю не могу думать ни о чём, кроме этого. Пусть все получится.

@темы: учеба, я

---

Для себя

Дорогая Вселенная, Дайри-магия и все,

помогите собраться на экзамене и получить требуемый бал. Очень нужно. В последнюю неделю не могу думать ни о чём, кроме этого. Пусть все получится.

@темы: учеба, я

---

Уже целую неделю прохожу 90-часовой (!!!) distance learning тренинг по процессу ведения контрактов, который, офигеть какой, обширный и информативный. После каждого модуля - экзамен. Бесит ужасно! Так, чтобы хоть что-то запомнить я записываю и читаю вслух.

Вспомнилось мне вот это:
С этого момента следите за тем, что вы говорите – малыш, скорее всего, слышит вас. Вы можете разговаривать с малышом или петь ему. Почему бы вам не почитать вслух? Исследования показали, что новорожденный более энергично сосет грудь, если во время кормления вы читаете ему книжку, которую он слушал, находясь в утробе. Можно выбрать какую-нибудь классическую детскую книжку, посмотрите, какие детские книги наиболее популярны у родителей, или выберите что-нибудь на свой вкус.

Мой малыш, в то время как сознательные беременные мамаши уже сейчас читают сказки и слушают красивую музыку, твоя сумасшедшая будущая мама приобщает тебя к федеральным законам ведения контрактов Соединенных Штатов Америки(((

@темы: я

---

хочу в отпуск. в вот такой отпуск хочу

хочу лежать овощем на пляже, читать, спать, иногда плавать. и все, и никаких больше активностей.

@темы: я, обычное

---

Почему так не бывает? Почему нет этого чувства эйфории и перманентной влюбленности? Хотя, может у кого-то оно есть? Не. Ну есть у меня подружки, утверждающие, что они по сей день любят мужа/мужчину, как тогда, когда все только начиналось. Я им, кстати, охотно верю. Ну а почему не? Читаю свои предыдущие записи, когда мы только познакомились и все начиналось-начиналось. Так тепло, так волшебно, так особенно. Сейчас тоже вроде неплохо. Чувства как нервы стали крепче. На смену нежности пришла забота, понимание, поддержка и пр. Любовь? Она тоже есть. Хотя, безусловно, другая. Осмысленная. Иногда так хочется бесшабашности, чего-то такого... такого особенного.

@темы: я

---

Наконец, мои бесконечные тренировки и эта сумасшедшая для меня силовая нагрузка (в 10 кг по 5х50), "прописанная" моим красавчиком-тренером, дали таки результат. Вес мой сдвинулся, заветные кубики стали красиво формироваться и подтянулась вся. Бешеная нагрузка занятий уже не кажется несовместимой с жизнью. Пытаюсь есть меньше соли [диета, увы, не для меня] и выпиваю таки свои 2 литра вкуснейшей воды с лимоном. Целлюлит, хотя, еще на месте. Мои оборачивания и куча упражнений пока малоэффективны. Вес 59, движемся к цели. Каждый -1 кг. дается с огромным трудом, то ли потому что уже 30-ник близок, то ли моя любовь к спагетти и лепешкам сказывается. В середине июня планируем пойти в горы на 2-3 дня, так что нужно быть в форме. как бы еще эти 4 сбить... эх, мои 55 кг. - я к вам идууу))

@темы: я, Cпорт

---

Боги, как же я ненавижу ПМС за свою несдержанность, эмоциональность и болтливость, которая в моей повседневной, "внепэмээсной" жизни жестко пресекается самоконтролем. Ааааа!!!

@темы: я

---

Это есть не очень хорошо, но как же я жалею что не подала в университет в который хотела. Ведь я даже связалась с руководителем школы. Он пообещал быть научным руководителем. Мне это так нужно.

Я так хочу учиться.

@темы: учеба, я

---

девочковое((

Неожиданно поправилась до 60-ти. Даже до 61-го, если быть до конца честной. Давненько такого не было. Переживаю. Сволочь, зима и это продолжительное отсутствие офиса! Нужно сбрасывать. Срочно.

@темы: я

---

О стыдном(

нужно бы написать о своем стыде.

мой стыд

в общем, начиналось это так:

я становлюсь жутко сентиментальной во время пмс. видимо, именно тогда, ко мне приходят какие-то жутко нереальные, парадоксальные по сути своей, идеи.

Был уже теплый апрель прошлого года. Мы ехали к маме в Курган и слушали военные песни. Видимо, красота гор, чудесная погода+ нахлынувшее чувство гордости за Победу, за то время сыграли свою роль, и в голову пришла идея, которую я неосторожно озвучила:
- А было бы классно организовать концерт, где местные звезды исполняют песни военных лет [идея, прямо сказать, не новая, но у нас такого не было. кроме того, у нас "звезд" этих не так много да и не того формата, чтобы стоить баснословно, как мне тогда, наивной, казалось].
Дальше следовала длинная речь с организационными моментами, примерным сценарием и пр.
Далер, как ему и полагалось, трезво оценил ситуацию, своим коротким: "времени мало. это нереально и дорого". Ну, дальше опять шла моя аргументированная [как мне опять наивной казалось] речь. В общем, в меня не поверили. Я обиделась.

Но не забыла.

В сентябре месяце я написала письмо мэру Душанбе о моем вот таком желании, обещая покрыть большую часть затрат,(предварительно, договорившись с представителями "местной эстрады" петь бесплатно). Чем-то я, видимо, руководствовалась на тот момент, но это был не здравый смысл. Как ни странно, но через месяц мне позвонили из мэрии, и сказали, что мэр наш рад подобной инициативе и "поможет чем сможет". Мы собрали друзей, которые с готовностью согласились помочь и деньгами и с организацией.

В декабре начался процесс... и первые провалы. В мэрии долго не брали трубки, и продолжали игнорировать. Потом выяснилось, что петь бесплатно никто не будет, как и помогать деньгами. Хуже всего был бюджет мероприятия (предположительно часовой длительностью) на 10,000$. Я офигела, честно говоря. Тогда пришло частичное понимание, как же это все трудно. Я продолжала делать, наверно, слабые попытки связаться с мэрией и попросить, хотя бы, звукозапись за их счет. Увы. Потом была долгая череда поиска спонсоров, и опять, увы.

В общем, мне очень больно и… стыдно. Мне, правда, очень стыдно. Во-первых, это святой для меня день. Во-вторых, я привыкла доводить начатое до конца. Мы могли бы покрыть 3-4 тыс., но не 10. Пока не 10.

Так, я жду 9 мая этого года не с радостью. Впервые. Ведь я это все затеяла. А слабо. Хочется плакать от безысходности. Хотя вполне возможно было где-то перешагнуть через свою гордость и попросить. Ходить и просить. А я не смогла… Не знаю, что меня остановило. Может, все окружающие, которые перманентно шепчут о невозможности? а может моя слабость?... или другие приоритеты в моей настоящей жизни.

Хотя, знаете что? Я верю. Я все равно верю, что смогу. Позже.

@темы: Чувства, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За рулем

Все-таки хорошо быть водителем-девушкой)) такое снисхождение, такое внимание))

Вчера первый раз за все время в дороге закипела вода (или антифриз, черт поймешь) и пошел пар из-под капота. Припарковалась в сторонке. Не успела открыть капот, как тут же появились два мужчины, желающие помочь. Начали останавливаться проезжающие машины, важно интересуясь: чем помочь, девушка? Откуда-то появился мужичок с брюхом, который оказался автослесарем. И начали они там колдовать и диагнозы ставить) такие смешные)) Такие важные)) я им вроде "я мужу позвонила", а они головой кивают, друг дружку в бок пихают "хозир шавхар мебеед" [тадж. "муж сейчас подъедет, слышишь?"] типа смотри, чтобы муж все правильно понял)) в общем, дали заключение, что скорее всего просто вода и "там у нас яма есть. Если что загоняйте - поможем". Такие хорошие))

Еще на прошлой неделе проезжаю мимо аэропорта, слышу сотрудник нашей славной ДПС отчаянно свистит и машины все на обочину выгоняет. Ну я думаю, встречают кого-то важного. Оценила обстановку, вроде не видно пока никого. Решила проскочит, так как если же остановлюсь, то застряну тут на час, а то и больше. Сделала невинное выражение лица, глаза пошире, улыбаюсь и еду.. Гаишник во все глаза на меня смотрит, по лицу его очевидно, что он полном, так сказать, непонимании с чего это вон та ауди не остановилась)) когда уже ближе подъехала [видимо, увидел кто за рулем]. Тяжело так вздонул и жезлом так "проезжай, давай"))) понял, видимо, всю безвыходность ситуации)). Хотя, за нарушения прощения не будет. Я так думаю. Но я-то пока не нарушитель.

@темы: я, общество